Exploit
Administrator
 Din: I'm from everywhere..
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 600
|
|
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat
la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la
carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de
transport
in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa
nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii
care le asteapta.
Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata
locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica
punctul 2. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere
chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza
masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se
ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare
pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre
masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi
pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura,
opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca
se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile
care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca
masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai
aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga
bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior,
parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea
interzisa sau oriunde altundeva.
Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti
alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa
masina. Sirena va
trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv
daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
II. Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in
care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul
din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia
mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au
prioritate niciodata.
Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta,
scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu *censored*e!". Tipa
isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar
colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele
recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana,
in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent,
pentru a-l
zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie,
se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a
claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu
faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau
efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul
mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate
conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute
in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu
masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi
pietoni, sau unul
dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe
zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa
prea
mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de
tigari,
PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica
romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in
asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs.
cu Adrian Copiulul Minune
si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri,
franjuri,
fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de
oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti
CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine. 
_______________________________________
...:::Only God Can Judge Me:::...
|
|
